Címke: vicces

Éljünk egészségesen :)

E-mailben kaptam ezt a sok “okosságot”, – gondoltam, nektek is hasznotokra lesz. 🙂 


Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az

orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt,
egy
narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,
cukor
nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!
Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amikről senki nem tudja pontosan, mire jók, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort
az
idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs,
miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne
idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így, ha jól számolom,
csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól meg kell mosnunk a fogainkat még az alma
után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig, míg
van fog a szádban, és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a
fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetés is nagyon
fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene
helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan
tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni – ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát, ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta
minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva
indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkívül a baráti
kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan, mint a
növény: napi ápolást igényel.
Mindemellett muszáj legalább két napilapot elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudj képviselni a társadalmi és
politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is idő
kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.
A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a
háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, felmosás, ha kertes házban élsz: fűnyírás,
ásás, kapálás, és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenceid is vannak.
A számítások szerint minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egyidőben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot
olvas, míg te a padlót mosod.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu…
Nos, a megmaradt két szabad percben küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni, mint a növényeidre), miközben eszed a napi
kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz
és
a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell
fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell mennem, ahol időt takarítok meg,
mert emellett a fogaim is megmosom!

Kifogások

Nincs kedvem boltba menni, mert sok a varrnivalóm.
Nincs kedvem főzni, mert kötnöm kell
és nem vettem át a csekkeket a postástól, mert selymet festettem és nem vettem észre, hogy itt járt.
Meg egyébként is: meditációs zenét hallgatok- ne zavarjon senki. 🙂

Nem lehet eléggé felkészült az ember

Hiába minden. Vittünk akvarell ceruzát (ez a kedvenc), ollót, ragasztót, rajzlapot. Rajzoltam neki is, elkezdte kiszínezni, közben rajzoltam és beszélgettünk és vártuk, hogy teljen az idő. Egyik fél óra a másik után. Gyerekek jöttek-mentek körülöttünk, játszottak, sírtak-nevettek, ettek-ittak, lassan múlt az idő. Már elfáradt a kezem a rajzolásban, már megbeszéltünk minden családi és egyéb ügyet, már a kötésem volt a kezemben, úgy az utolsó két órára…
Egyszer csak megszólal félhangosan a gyermekem: “Anya, én nem haragszom rád.” Nézek kíváncsian- ez most hogy jut eszébe? Nem kell kérdeznem semmit, mert olyan klasszul félhangosan folytatja, hogy mások is meghallják: “A múltkor azt mondtad, hogy bevered a pofámat, ha még egyszer megszólalok.” Szerencsére nem volt semmi a számban, mert frankón kiesett volna, miközben az állam leesett…. kinyögtem azért, hogy mikor mondtam én ilyent? “Hát, a múltkor, amikor részeg voltál.”
Na, köszi. 🙂 Köszi drámatagozat, hogy megtanítottad a csemetét hatásosan előadni. 🙂 Köszi neked, unalom, hosszú várakozás, meg a 17 év “bölcsessége”…
Megyek bedobok egy felest, mert ezt máshogy nem lehet kibírni. 😉

Hozzá kell tennem, hogy ilyesmit már 5-es korában is csinált, amikor valami hypermarketben a 100 kg ételt raktam a pénztárosnő keze alá, meg gyorsan vissza a kosárba- pénztárnál mindig siet az ember. Az én drágám nem tudom, milyen ötlettől vezérelve elkezdte mondani és kérdezgetni, hogy ő tudja, hogy mi őt az utcán találtuk, és ő nem is a mi gyerekünk, ne is titkoljuk… asszem benne van a vérében a hülyeség. 🙂
Amúgy onnan kaphatott ötletet, amikor hallotta, hogy egy anyuka azt mondta a gyerekének: “Ha még egyszer belerúgsz a lábamba, eltöröm  a lábadat.”

Ha elmúltál 40…

– és reggel nem fáj semmid, akkor meghaltál. 😮 ) Ha mégsem, és fáj valamid, és pihenni és lazítani szeretnél, akkor nézd meg ezt a filmet. 🙂
Kétségkívül romantikus  vígjáték, és ahogy egy romatikus történethez illik, túl szép is a hétköznapokhoz képest.
Aranyos történet egy 40-es anyáról, a lüke volt férjéről, tinédzser lányukról, a szerelemről, fiatal hódolóról…

Éretlenek

Bár nálunk csak jövőre lesz aktuális az érettségi, de nem árt készülni rá. 🙂

Ez az egyik legviccesebb film, amit láttam eddigi 45 évem alatt. Tudom, varrnom is kéne… Bevállalt és eltervezett dolgok, régi ötletek… Csak mostanában sokat kell pihennem, mert fájnak a porcikáim. Úgyhogy lassan haladok. 

Nem csináltam szinte semmit

… abban jól el is fáradtam- ma “csak” viccekeket tudok mutatni. Nem én találtam ki őket. 🙂



                     Feliratok a kutyás házak kapuján, és egyéb viccek  
      
Feliratok a kutyás házak kapuján:
 Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

 —————————–———————–

 Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
 És ezt a kutyák is tudják.
 —————————–———————–
 Csöpike sem vegetáriánus!
 —————————–———————–
 Kutya : Betörő – 15 : 0
 —————————–———————–
 Nyugi’, csak az eleje harap!
 —————————–———————–
 Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
 nélkül!
 —————————–———————–
 A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
 —————————–———————–
 Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
 —————————–———————–
 Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
 minthogy a kutya megharapna!
 —————————–———————–
 A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
 —————————–———————–
 Más apróságok:
 Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
 amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
 A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
 A szerelő átkiabált a termen:
 – Hé, doki, kérdezhetek valamit?
 A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
 szerelte.
 A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
 – Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a “szívet”,
 kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
 amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
 alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
 véve ugyanilyen munkáért?
 A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
 – Próbálja meg mindezt járó motorral!
 —————————–———
 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
 – Legyen ön is milliomos!
 —————————–———
 – Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
 – Még nincsen.
 – Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 —————————–———
 Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
 – Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
 MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
 – Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
 —————————–———
 “Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
 Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne…”
 —————————–———
 Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
 a zajszint.
 És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
 —————————–———
 Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
 – Mondja, hol van itt a falu?
 – Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
 – Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
 – Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 —————————–———
 A fényképészetbe betér egy matektanár:
 – Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
 – 9×13?
 – 117. Miért?
 —————————–———
 Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
 Egy kérdés volt:
 “Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
 megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
 A felmérés nagy kudarccal végződött!
 Afrikában nem tudták, mit jelent az “élelmiszer”.
 Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az “őszintén”.
 Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a “hiány”.
 Kínában nem tudták, mit jelent a “vélemény”.
 Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a “megoldás”.
 Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a “kérem”.
 Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a “világ többi része”.
 —————————–——–
 Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
 A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
 A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
 Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. – Hello István! Hogy vagy?
 Ezer éve nem láttalak.
 Erre a szőke – Na, ki a hülye? 

Ezt ismeritek már? :)

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond…
…és amire gondol közben.
Szeretnénk… Akarok egy…
Dönts Te, drágám… Azt hiszem, egyértelmű a dolog…
Ahogyan Te szeretnéd… Ezt megjegyzem magamnak…
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan… férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel… Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni… Intimbetétet tesztelek éppen…
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát… Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene… …meg bútor és tapéta és…
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene…
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok… Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom… Sajnálhatod…
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: “Mi a baj drágám?”
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Ezt nem lehet kihagyni :)

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi
tőle:
– Mit kér, uram?
– Egy martinit.
– És mennyi az IQ-ja, uram?
– 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az
űrhajózásról.
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
Újra martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy
100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit azonban
még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
– Mit kér, uram?
– Egy martinit.
– És mennyi az IQ-ja, uram?
– 50.
A robot közelebb hajol:
– 2010-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?